Populaarne Austraalia telesaade, mees-mehe vastu etlemisvõistlus, on jõudnud finaali. Kogu maa vaatab! Finaalis on televaatajate lemmik pastor Harris ja imekombel mingi suvaline aborigeen. Antakse etlemisülesanne - teha vähemalt 4 realine luuletus, mis peab lõppema sõnaga "Timbuktu". Kogu haritud seltskond teab, et tegemist on kuulsa püha koha ja turismimagneti Timbuktu mäega, aborigeenil pole sellest aga õrna aimugi. Pastor alustab:
"I was walking in the dark,
I was looking in my heart,
I was reading bible through,
On my way to Timbuktu."
Rahvas rõkkab, et nüüd on võit pastoril!
Aborigeen kannab oma luuletuse ette:
"When Tim and I to Brisbane went,
We saw some ladies there for rent,
As them were 3 and us were 2,
So I booked one and Tim booked two!"

Timbuktu on tegelikult legendaarne linn Aafrikas

Tegu oli väga olulise kaubanduskeskusega keskaja aafrikas (teadmiseks, aafrikat ei ole läbi aegade asustanud ainult üksteist nottivad võsaneegrid, vaid nii mõnelgi kohal seal on üllatavalt soliidne minevik - näiteks nagu Zimbabwel). Legendaarseks muutis ta asjaolu, et mitte-moslemeid sinna linna ei lubatud ja eurooplased ei teadnud rohkem kui 500 aasta jooksul isegi ligilähedaselt ta asukohta. Ainult karavanid läksid ja tulid kuskilt teiseltpool Saharat. Küll aga liikusid euroopas kõlakad linna olulisusest ja rikkusest. Määrati auhind esimesele kristlasele, kes Timbuktud külastab. Auhinna võttis välja René Caillié aastal 1828, olles mitme aasta jooksul edukalt moslemit mänginud (http://en.wikipedia.org/wiki/Timbuktu).

Arvuti õpe kõigile

Autoremondilukksepp on kohtu ees. Teda süüdistatakse ämma mõrvamises. Kohtunik: “Rääkige siis palun kohtule,kuidas see asi juhtus”.
Lukksepp aus maamees: “No oli töö juures palgapäev. Võtsime sõbraga paar pudelit viina, siis läksin koju… Teen välisukse lahti ja, oh sa pimevaim, ämm ukse peal ees. Too käivitus kohe poolest pöördest, äigasin siis talle laternate vahele, nii, et radikas tilkus, aga see raibe lendas nii, et viis tagasillaga pool ahju kaasa ja jäi siis nurgas tühikäigul tiksuma, astusin siis talle ligi, tömbasin õhuklapi kinni ja nii ta lõpuks välja surigi…”

_________________
https://www.modelsshop.eu
https://www.facebook.com/veneraud.ee

George Bush ja Vladimir Putin pistetakse sügavkülma. Aastal 2040 äratatakse mõlemad ellu. Putin võtab laualt ajalehe ja hakkab kõva häälega naerma. Bush imestab, mis lahti, haarab ajalehe endale ja teeb suured silmad. Pealkiri ütleb: "USA-s on kommunism". Kuni Putin irvitab, võtab Bush teise ajalehe, pistab veel kõvema häälega naerma ja kargab mööda tuba ringi. Putin ei usu, et miski saaks veel naljakam olla kui kommunistlik USA, ja rabab lehe Bushi käest endale. Pealkirja näinud, saab ta peaaegu rabanduse: "Rahutused Eesti–Hiina piiril"

Igal hommikul läks sipelgas tööle ja töötas röömsasti terve päeva. Sipelgas oli usin ja õnnelik tööd tehes.
Juht lõvi oli üllatunud nähes, et sipelgas teeb tööd ilma järelvalveta. Ta mõtles, et kui sipelgas teeb ilma järelvalveta tööd nii efektiivselt, siis järelvalve abiga saaks sipelga töö muuta veelgi tõhusamaks. Nii värbab lõvi prussaka, kellel on juhikogemust ja kes on eriti kuulus oma põhjalike raportite poolest.
Prussaka esimene otsus on luua süsteem vahetustega tööks. Prussakas vajab sekretäri, kes aitaks teda raportite koostamisel …
… ja ta palkas ämbliku hoolitsema arhiivi eest ja valvama telefonisidet.
Lõvi oli õhinas prussaka raportitest ning palus tal teha skeeme ja diagramme tootmise arenemisest ning valmistama analüüse, mida saaks kasutada juhtide koosolekul.
Nii tuli prussakal osta arvuti …
… ja palgata kärbes vastutama IT osakonna eest.
Sipelgas, kes alguses oli õnnelik ja produktiivne töötegija, vihkas uut tööd, kus ta pidi käima erinevatel koosolekutel, tegema palju selgitus- ja paberitööd.
Lõvi tegi strateegilise otsuse – oli viimane aeg palgata ülemus sipelga osakonda.
Ülemuse ametikoht anti ritsikale, kelle esimene otsus oli hankida oma kabinetti moodne vaip ja ergonoomiline tool.
Ritsikas vajas ka arvutit ja isiklikku assistenti, kes valmistaks töö- ja budgeti optimeerimisplaani.
Osakond, kus sipelgas töötas, on nüüd kurb koht ja kõik on ülimalt närvilised.
Ritsikas veenis lõvi, et vaja on läbi viia töö heaolu uuring.
Lõvi märganud, et sipelga osakonna kulud kasvavad ja tootlikus väheneb tuntavalt …
… palkas öökulli, hinnatud konsultandi, auditi läbiviimiseks ja ettepanekute tegemiseks.
Öökull tegi selgitustööd kolm kuud ja sai kokku hiiglasuure raporti milles oli kirjas, et sipelga osakonnas on liiga palju töötajaid.
Arva, kelle lõvi vallandab esimesena?
Muidugi sipelga, sest hindamisel osutus sipelgas selleks, kellel on madal motivatsioon ja negatiivne suhtumine.

NB! Selles jutus olevad kujud on välja mõeldud ja neil ei ole mingit seost õigete inimestega. Samastumine tõeliste inimestega on juhuslik…

Tähelepanu autojuhid!

Algasid ülevabariiklikud autojuhtide suvepäevad Ülemiste ristmikul!
*Kohapeal mitmekesine meelelahutus ja mängud
*uuema teeparandustehnika igapäevane demonstratsioon
*liiklusreguleerijate pidevalt täienevad tantsukavad
*kommunikatsioon viipekeeles
*sõimlemise algkursused
*aja ja osavuse peale ristmiku umbesõitmise harjutused!

Kiirustage seltsimehed – suvepäevad kestavad ainult augustini!

Ei tea, kas on läbi käinud. Vene keele oskus vajalik, samuti ka heli.
http://www.youtube.com/watch?v=E0vdCuwp ... re=related

_________________
2011 Dodge RAM Longhorn
2020 Passat Executive

See oli päris hea!
Veel vene keele oskajatele.
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... neE9WOivL8

Kuidas Opeli mehed turbot tegid !

"Valasime Matuga reedel õlli sisse, kuulasime tümmi ja vaatasime youtubest pulle videosid. Ühes pildis näidati siis, kuidas lehepuhuri vai mis ta si** nimi ongi, ühesõnaga lehepuhuriga turbotati hondast viiskend heppa paugust juurde. Tra, pirn läks kohe põlema Matu teadis, et Betsy vanamehel pidi selline riistapuu olemas olema. Betsy on selline elukas, et kui kirevad hilbud ümbert ära koorida ja lasta tal mudas püherdada, võiks vabalt metssea pähe maha lasta. Ausalt, nägu on ka selline. Selge, emiselt blokk messengeris maha ja moosima, et äkki saaks relva laenata, hoov lehti täis, vanamees möliseb ja et tuleme Matuga vorste grillima ja tinti panema, kui tal vanemaid kodus pole. Matu tõi siis siva relva ära ja tuli välja, et see t*** töötas ainult voolu pealt. Mida V...u <-Pigem mõtlesin viiulit! Laupäeva hommikul võtsime tööriista laenutusest Matu vanema venna passiga (ta on Matuga suht sarnane) generaatori ja kütsime garaazi värki kokku laduma. Kõigepealt võtsime õhupuhasti välja, et takistust ei oleks, siis otsisin ma kuskilt keldrist välja miski plastist akordioni lõõtsa meenutava toru, mille ühe otsa tõmbasime mägiaivari teibiga õhupuhasti otsa ja teise otsa lõikasime pikuti lõhki, venitasime lehepuhuri otsa ja siis poolteist rulli teipi ümber. Et puhur paigas püsiks, otsustasime, et mina sõidan ja Matu istub katusel ning opereerib puhurit. Tegime ilma puhurit tööle panemata proovisõidu, millega selgus, et katusel kipub libisema, pole kuskilt kinni hoida ja külm pidi ka olema. Ok naabrimeest polnud näha ja kruvisime ta mosselt laenuks maha katuseraami. Naabrimees on mingi ilge jobu - ostis kolm aastat tagasi mingi sitase mosse, ehitas selle kohale varikatuse, remontis, lõi läikima ja nüüd suviti mõni nädalavahetus sõidab sellega. Küsisin kunagi, et kas mosseliigas ka rallimas käib ja see muhv hakkas rääkima, et kõik originaal, must number jne. Lammas! Aretasime pakika askonni katusele, Matu istus prooviks peale ja see vajus kõveraks - no pohh, peaasi, et saab istuda ja on kust kinni hoida! Geneka panime pagassi, Matule külma vastu tema vanaisa puhvaika selga ja läkiläki pähe ning veeresime tänavale. Kõigepealt rallisime ühe korra niisama tänava ühest otsast teise, et oleks võrdlusmoment, kuidas turbotamine laksab. Võtsime positsiooni sisse, hakkasin vaikselt teise käiguga liikuma, Matu pani puhuri tööle, mootor läks pöördesse hakkas paukuma ja krt, kus siis alles astus! Plaks! Lõid kõrvad kukla taga kokku! Lasin gaasi lahti ja munnigi! Masin kimab edasi! Ok hakkasin just käiku välja võtma, kui ees käis ilge kolin võttis korra rattad blokki, auto risti, müraki üle äärekivi ja läbi õuna muti aia totshna puukuuri! Mingil hetkel käis taga veel mürts, kui generaator pagasnikust koos tagaistmega ette sõitis aga kuna see täpselt juhtus, ei tea. Ajasin end masinast välja ja nägin, kuidas Matu, käed jalad laiali, koos eterniitplaatidega kuuri katuselt alla vajus nagu vedel si**. Õuna mutt koperdas maja ukse peal ja lõugas, lehepuhuril oli juhe tagant ära tulnud ja see pikk toru pooleks, autol nina koos radikaga sodi ja Matu roomas vigisedes kuuri juures.

Traumapunktis öeldi, et Matu pääses hullemast tänu paksule puhvaikale ja läkiläkile, pidid mingid põrutused olema. Betsy blokkisin kohe messengeris ära. Vaatab, kuidas selle kuradi puhuri talle tagasi saab toimetada. Vähe sellest, et see katki on, on see õuna muti käes ja too ei andvat seda enne tagasi, kui aed ja kuur parandatud on. Genekal läks eest mingi voltmeeter vai asi katki aga selle viisime niisama tagasi ja raiusime, et oli juba enne. Vanamees aitas õhtupimedas auto ära tuua ja julges möliseda midagi stiilis: ·Kui sa ükskord omaette elama kolid, siis joon nädal aega järjest!· - Ise kuradi muhv ei joo saunas ka rohkem, kui ühe õlle!
Ilgelt si** on praegu olla, raha ka ei ole, muidu teeks mingid õlled. Hetkel vaja siis askonnile paremat esituld, kaitserauda paremat esitiiba ja radikat. Vanamees ütles, et mootor ka ei käivat enam ringi. Kui kellegil üle, siis vahetaks mingi telefoni, supaka vms. vastu. Andke teada, teeme kaupa!

PS! Kellel mingeid poksinippe või midagist sellist tarkust on, võiks jagada. Naabrimees olevat lubanud mulle selle mosse pakiraami laenamise eest lõuga anda.

Käisin täna asja Nahkuriga arutamas, tal oli ropult kiire ja polnud aega rääkida aga niipalju sain teada, et mul oleks turbo jaoks olnud vaja sepistatud kolbe ja igast muud jama. Ok, tellin siis sepistatud kolvid ära, saab mootor tihedam ka! Saatsin niipaljudele seppadele, kui netist leidsin hinnapäringu, eks vaatab, kes odavamalt teeb. Juhul kui olemasolevad kolvid on täiesti katki, niiet neid enam sepistada ei õnnestu, siis oleks heas korras kasutatud kolbe vaja.
Tra, pidin täna ringiga selverisse minema, kuna Betsyl koolivaheag ja kuradi v*tt riisus terve päeva aias lehti. Korjasin elamisest kõik pudelid kokku, surusin seljakotti ja ja tegin rattaga kaks tiiru, siis veel Matu poolt taara ja saime kahepeale kolm kaheliitrist bocki. See ringiga poes käimine ajas si** keema ning otsustasime, et Õunamutiga tuleb kiiresti ära klaarida. Garaazist sain materjali, sellised 5x5 cm latid, Õunamutt virises küll alguses, et kitsad jne. aga kui aed juba ilmet hakkas võtma, siis tõi värvigi, niiet ses osas sai ühele poole. Kuuri seinal pold suurt midagi viga, kruvisime murdunud lauad seestpoolt aiaehitusest ülejäänd materjaliga kokku ja jäi veel katus. Töö kõrvale oli kaks bocki ära läinud ja kuuri taga kusel käies leidsime sealt eterniitplaate. Hakkasime siis neid plaate kuuri ette tassima, kui Õunamutt mölisema hakkas, et need tema plaadid, meie toogu lõhutute asemele ise uued ja muu selline vigin. t***, kuradi vanamutt, ise sent surmale võlgu, kuhu pe***e sa selle eterniidi paned, lööd kirstule pääle vä? Türade muld hakkas õhku ahmima ja kadus tuppa, sai vähemalt rahulikult tööd teha. Katus peal, lasime ukse taga kella, mutt ei öelnud sõnagi, tegi ukse ainult niipalju lahti, et vahelt lehepuhur üle anda. Dementne vanamutt!
Kodus tuli mingi ilge mölisemine, et garaazist on saunalava ehituseks ostetud dermohaab või miski selline kadunud - no mingu nad ka per*e! V...u <-Pigem mõtlesin viiulit! Kolm kuud vedeles ja kedagi ei huvitanud! Keeran nüüd uuesti magama, kurat pea valutab ja homme saab minna tänavakivi laduma, kui hästi näkkab, siis nädala lõpuks masina remondiraha koos ja jääb veel ka joogi peale."

Esimesel koolipäeval ühes Ameerika keskkoolis esitleb õpetaja klassile uut kaasõpilast: Sakiro Suzuki, Jaapanist.
Tund algab. Õpetaja: "Vaatame, kui hästi te ameerika kultuurilugu tunnete. Kes ütles "Andke mulle vabadus või surm"?
Klassis on hiirvaikus, ainult Suzukil on käsi püsti: "Patrick Henry, 1775 Philadelphias."
"Väga hea, Suzuki. Ja kes on öelnud: "Riik on rahvas ja rahvas ei tohi alla käia"?"
Suzuki: "Abraham Lincoln, 1863 Washingtonis."
Õpetaja vaatab klassi ja manitseb:"Häbenege, Suzuki on jaapanlane ja tunneb ameerika ajalugu paremini kui teie!"
Tagaridadest kostab vaikne pomin: "Käigu p... need kuradi japsid!"
"Kes seda ütles", karjatab õpetaja.
Suzuki: "Kindral McArthur 1942 Guadalkanali juures ja Lee Iacocca 1982 Chrysleri aastakonverentsil."
Klassis on vaikus, tagantpoolt kostab siiski:"Oksele ajab..."
Õpetaja karjub: "Kes see oli?"
Suzuki: "George Bush Senior Jaapani peaministrile Tanaka lõunasöögi ajal Tokios 1991."
Üks õpilane tõuseb püsti ja vannub: "Ma veel keeran sulle!"
Suzuki silma pilgutamata: "Bill Clinton Monica Levinskyle, 1997 Washingtonis, Valge Maja ovaalsaalis."
Püsti tõuseb järgmine ärritunud õpilane: "Suzuki on üks paras s***!"
Selle peale Suzuki: "Valentino Rossi, mootorrataste Grand-Prix'l Brasilias 2002."
Klassis puhkeb hüsteeria, õpetaja langeb minestunult maha.... Uksest astub sisse direktor: "Kurat, niisugust segadust pole minu silmad veel näinud!"
Suzuki: "Angela Merkel rahandusminister Schäublele riigieelarve aruande lugemisel, Berliin 2010."

Ameeriklased vihkavad japse peaaegu sama palju kui venelased sakslasi.
Ometi on mõlemi vihatud toodang nende lemmikuteks.

Venelastel oli isegi anekdoot:
Miks meie inimesed oma kodumaist autotoodangut kogu hingest vihkavad?
Võtke eeskuju kasvõi sakslastest...

sama värk on eestlaste puhul venelaste aadressil
Sellest põlvkonnast on veel paljud elusad, kes heldimusega meenutavad neid vene asju, mis kunagi ei lagunenud või kui lagunesid, siis korda tegemiseks oli tarvis veidi si*ta, natuke tatti, kuvaldat ja joptvajumatti.

Teema siis rasestumisvastaste tablettida kohta. Mõeldud on need naistele, aga tegelikult loogika järgi peaks olema meestele.
Lihtsam on ju relv tühjaks laadida, selle asemel, et sihtmärgile kuulivest selga panna.

_________________
2011 Dodge RAM Longhorn
2020 Passat Executive